|
the-X-files
"Больше того. Лабсанг Сучонг из монастыря Пу Эр полагает, что в случае, если некоторую программу - например, футбольный матч - будет одновременно смотреть более четырёх пятых населения Земли, этот виртуальный эффект окажется способен вытеснить из совокупного сознания людей кармическое видение человеческого плана существования, последствия чего могут быть непредсказуемыми (вполне вероятно, что в дополнение к аду расплавленного металла, аду деревьев-ножей и т.д. возникнет новый ад - вечного футбольного чемпионата). Но его расчёты не проверены, и в любом случае это дело будущего. Нас же интересуют не пугающие перспективы завтрашнего дня, а не менее пугающая реальность дня сегодняшнего."
(с)В.Пелевин, Generetion "П"
От себя уточню: ад вечного футбольного чемпионата России-2006.
2007-й уже практически реальность. Вполне пугающая, учитывая тренера-по большому счёту дебютанта, возможный уход Петровича помноженный на никуда не собирающегося Е.С., отсутствие внятного спонсора и много чего ещё.
Что же нас ждёт?
Как знать, может:
---Начнётся борьба с дудочниками. По всем каналам будет крутиться клип с участием В.В.Жириновского. Он в своей экспрессивной манере: "Вынь изо рта дудку! Не позорь команду! Мерзавцы! Подонки!"
---Президент ФК"Шинник" А.И.Лисицын добъётся аудиенции у губернатора Ярославской области Даны Борисовой. Ей будет представлен легендарный хомячок Романа Абрамовича. Братья по разуму быстро найдут общий язык, и "Шинник" получит финансирование в объёме, достойном решения самых серьёзных задач. Хомячок буквально очарует губернатора Ярославской области чувством юмора и близостью к одному из богатейших людей планеты. "Какой ещё Роман Аркадьевич? ...Ах, Ромка. Да он у меня в прихожей спит. Там... На коврике." Хомячок тоже будет очарован губернатором Ярославской области и пообещает взять в аренду для "Шинника" Шеву. Чтобы Шеве не было скучно, в "Лакаматив"(Ярославль) будет выписан его старинный дружбан Яшин, и они вместе будут изучать достопримечательности "Ринг-Премьер Отеля", в частности историю происхождения надписи у одного из номеров "А.Б, П.С. и т.д. были тут".Расчувствовашись, Дана пообещает, что каждое утро будет лично его кормить и устраивать почёс брюшка благодетеля своим изящным мизинчиком блондинки.
Видя такой успех, президент ФК"Шинник" вкрадчиво-интригующе добавит:
- А ещё у нас есть Барсик...
---Вместо команды "Содовик" Башкирию, по примеру хоккея, будет представлять другой легендарный башкир "Бепеня Трупбердин".
---Разлюбезная Катерина Матвеевна Капустян и её коллеги по ГТРК"Ярославия" перестанут нести в эфир ахинею "В шестнадцатом туре Кубка России", "Темп игры был переломлен", "Сафонов играл уверено" и прочую хрень. Во время финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Спартак" нам не покажут суровые будни Ярославской деревни.
---Шалимов и Чернышов будут читать курсы лекций по фармакалогии.
---В ru-нете на блогах ЖЖ весьма популярны будут футбольные очерки "Пил, пью и буду пить!", "Как убивали Рабинера" и откровения беззвестного букмекера с аллегорическим заглавием - мол, кто в теме, тот поймёт - "Пятнадцать человек на ноутбук мертвеца, который слишком много знал..." в коих он поведает много чего интересного из телефонных переговоров...
---Дмитрий Аленичев расскажет всю правду о закулисье в "Динамо-Машиностроитель"(Киров) и опять уйдёт из футбола.
---Для болельщиков-автовладельцев появятся новые системы охраны авто с учётом клубных пристрастий: сигнализация будет издавать предупредительное "хрю-хрю" и визжать резаным поросёнком, ржать во всю Ивановскую и на всю Резинотехнику, озвучивать паровозным гудком и т.д. Для болельщиков ДМ в комплект будет включаться киборгизированный сотрудник МВД не ниже майора со свистком, который будет прятаться поблизости маскируясь под мусор. Для ФК"Москва" песня Газманова "Москва! Звонят колокола!" в исполнении Лужкова, для "Химок" "Подмосковные вечера" в рэп-обработке. Угонщик авто болельщика "Зенита" рискует нарваться на клон пьяного Шнура. Клон будет грязно материться и орать "ВэВэВэЛенинград!" пока приехавшие сотрудники МВД не заберут его в вытрезвитель, а вора в психушку. Для ВИП-зенитосов есть вариант с пушкой "Авроры".
---Глава Администрации Президента РФ В.А.Сурков под воздействием инфы с Украины, что во время матча ДК - "Черноморец"(Одесса) остроумные гости-одесситы развернули баннер "Украина без хохлов!", попытается привлечь отечественное фанатское движение к строительству суверенной демократии. На встрече будут представители от ЦСКА и "Спартака" до "Нарьян-Мар браконьерз, однако!" и бывшей команды КВН РУДН, отныне "Блэк-йелло оккупантс".
Разговор сведётся к двум претензиям со стороны приглашённых:
а) мы независимые.
б) сколько нам за это заплатят?
В завершении встречи выступит команда КВН 5горска с миниатюрой из Летнего Кубка КВН "Радость отдыха заключается в том..."
---Для любителей клубнички выйдет фильм "Госпожа Бавария и раб её Спартак".
---Некто Кротов А.С. поведёт героическую борьбу с антинародным режимом Даны Борисовой. Из-за преследований антинародного режима он будет вынужден переехать в здание с сомнительной репутацией и вороватыми соседями: казино "Астория". Но это окажется неожиданно удобно. Удобство в том, что можно, не выходя из офиса, пикетировать органы власти ненавистного режима. В офисе пламенных революционеров буржуйская мебель. На Кротове А.С. будет дорогой костюм, расстёгнутая до пупа рубаха, чтоб было видно большой крест на цепочке. Чай будут разносить революционерки с сиреневыми волосами, зелёными ногтями и в красных колготках. На стене Ленин/Маркс/Энгельс. Все похожи на Че Гевару.
Всё это может случиться. А может и нет.
Одно можно сказать точно:
Придёт весна, и большинство обитателей ГК + некоторое количество не имеющих к ГК отношения, но беззаветно преданных "Шиннику" снова придут на стадион, современный как яйца Фаберже.
Им наплевать на всё. Какое там к чёрту "футбол - искусство". Они сами себе искусство. Часть из них очень скандальны - бить посуду в питейном заведени в пьяном угаре - любимое занятие. А потом - выкинутые из заведения - могут плакать под равнодушной луной в луже талого снега с "Мы вернёмся!" на устах. Иногда они ничего не понимают в футболе, не понимают даже, существует ли он. Но,бывает, часами могут говорить о нём с дедом-соседом, заставшем весь путь "Шинника", заставшем даже "Торпедо" футбольное, выступавшее по классу Б за 10 лет до "Шинника". Слушая как пожилой патефон, подчиняясь приказу, забирает иглой ностальгический вальс, будут уверять себя, что лучшее, конечно, впереди, а пока просто интересно посмотреть, что же это за команда такая "Авангард"(Курск)? А то помрём ни разу не увидев "Машук"(Пятигорск). "Челси" то любой идиот может увидеть: включил телик - и порядок.
Они будут курить в тёмной комнате, а в окне будет всё та же равнодушная луна. Курить и спорить, видны ли всё же перспективы любимой команды. ...Виден лишь дым за искрами сигарет.
Пожалеют, что нет теперь и хоккейного "Торпедо" и не дай Бог не будет "ШИННИКА".
Придёт весна, и фанс снова будут петь
речёвки, остальные орать всякое-разное, лузгать семАчки, филигранно проносить на чашу стадио склянки с горячительным, отдельные несознательные будут дудеть в дудки. Все вместе они будут волочить по мокрым трибунам рваную музыку футбольного матча. Их зависимость от футбола настолько велика, что героин отдыхает... Почему это так - никто не знает, потому как только глаза способны ответить и уши способны измяться... Скорее всего - это сердечный порок. Или порок сердца? Это не внезапный ответ на все вопросы, а наивная прививка, полученная как правило в детстве, которая будет лечить вечно...
И когда они узнают, что "Шиннику" доверено участвовать в первом в истории футбола матче на Луне, никто из них этому не удивится. А некторые пробьют выезд.
И эта... Ежели в ближайшее время вам приснится, что Вадик Евсеев орёт на стадионе в Уэльсе "..й вам!" - скорее просыпайтесь!!! Идёт Новогоднее обращение Президента РФ, а вы снова встречаете НГ лицом в оливье под ворчание жены и радостные визги детей, довольных, что папа опять устроил бесплатный цирк.
"Митьки никого не хотят победить! И тем завоюют весь мир" (с)Митьки.
Всех с Наступающим!!!
|