|
"ФутБОЛЬ"
Ч.2
Весёлая.......
Командующий Черноморским флотом адмирал Горшков был неравнодушным к футболу. Команда СКЧФ была в его время крепкой командой. Зачастую состав на игру он определял сам. После забитого гола в ворота противника адмирал исчезал за небольшой шторкой со своей свитой. А выходили из-за неё весёлые и разгорячённые. Как-то команда проигрывала 0:4 не в пользу Севастполя. Адмирал стоял подобно Ушакову вцепившись в борт адмиральской трибуны. Не было запретных троп для нас мальчишек. И вот мы уже висим на стене раздевалки в перерыве. Игроки опустили головы, тренер Артемьев забился в угол. Слышался только голос адмирала: "Позор, сдаёте редут за редутом, бегом вперёд-назад не играете, чтобы запутать противника. Нападающие, почему не бомбардируете передний край обороны? Мичман Ананьев, капитан команды, бросил якоря, дрейфуешь. Второй тайм начинаем со штурма, командовать буду я..." И так все 15 минут. ...Команда проиграла 0:7.
.......
Юра Щербаков, бывший центральный защитник ЦСКА, начал сразу играть в "Таврии" и быть в фаворе. Внешне он был скромен, хотя любовь к поддаче выдавали красные щёчки под глазами и вечная доброта. Рост, пробор посредине прекрасной головы, симпатия - делали его в провинциальном городе любимцем публики, а особенно тех, кто нравился ему. И он не пропускал никого. Особенно студенток. Жил он в гостинице, и толпы красивых чудачек стояли у его окна, выходившими на котельную. Однажды он сломался. Месяц перед поездкой в ЦИТО на операцию он не просыхал, и из его номера выходили всё новые жертвы, совсем не считающие себя таковыми. Наконец он уехал. Вернулся в разгар лета, в сладкую жару Крыма, где его ждали все - тренер, друзья, команда, женщины. "Через 3 недели я буду играть, так пообещала Миронова". Он начал готовиться, ходил на зарядку, понемногу разрабатывал колено. Тренер был счастлив. Начальство тоже. И вдруг он запил. Нет, не по чёрному, он не был алкашом, он был ёбарем, прекрасным любимым шампанским ёбарем в диком и сладком Крыму. Случилось, что одна из красоток уснула в его номере, он вышел на секунду за дверь будучи в изрядном подпитии совершенно голым, и дверь с английским ппроклятым замком захлопнулась. Он стоял, стучал, умолял её проснуться, но всё было бесполезно. Тогда Юра вспомнил об открытом окне. Он, сверкая всеми членами, прошёл по коридору, через администраторский холл почти незамеченнным, обошёл гостиницу и, с только что прооперированной ногой, полез в свой номер над котельной. Как полагается в таких случаях, герой срывается и падает вниз, в данном случае в уголь котельной, приготовленный на зиму. Голого и в угольной пыли его увезли в отделение милиции под храп фигуристой студентки - не то "меда", не то "педа". Юру я с тех пор не видел никогда. Его проклял обком, горком и отделение дороги, но футбольщики его поняли и простили. Простили его и женщины. Московская прописка для провинциальных дам всегда значила очень многое.
.......
Витёк Скрипка отличался умением хохмить. Как-то весной, в Сочи на сборах судьи решили устроить встречу с футбольными командами. Мы - 15 - 20 команд - сидели тихие и робкие, придавленные именами. Шутка ли, сам Латышев в президиуме. По окончании встречи Латышев спросил "Вопросы будут?" Мы бедные подсудимые вопросов не имели. Но не таков Витёк: "Вот скажите, мы люди провинциальные, играем, конечно, ниппельным мячом, но вот, если - теоретически спросить - допустим, нам дали мяч со шнуровкой, и я врываюсь в штрафную, падаю, и в какой-то момент вижу, что торчит у шнуровки маленький хвостик (судьи внимательно слушают), если я успеваю ухватить его зубами и забросить мяч в ворота, гол засчитают или нет?" Господи, какую бодягу начали разводить наши корифеи судейства, чего только не говорили, но к единому мнению так и не пришли. Витёк сурово слушал. Наконец решили разойтись. Но Витёк встал опять и спросил: "А вот скажите, если в момент пресечения ворот мяч зацепится шнуровкой за гвоздик и мяч на чнёт качаться в ворота-из ворот, будет ли засчитан гол, и если да, то сколько?" Тут раздался такой грохот смеха ...среди судей желающих продолжать дискусссию больше не нашлось.
.......
Однажды нам разрешили поезду в Данию. Перед отлётом нас вызвали на Лубянку. Мне сказали, что я поручаюсь Захарову и Амброху и что мой побег в армию НАТО будет означать кару для них. Я, собственно, бежать никуда не собирался, но поклялся, что вернусь. "Да, пожалуйста, уж вернись, не попадись на удочку разведки или армии НАТО. А главное - не гуляй там, где много проституток..." По приезде в Копенгаген нас поселили именно на той улице, где много проституток. Я был счастлив. ...Утром, часам к 8, сделав зарядку в ближайшем парке, мывернулись в отель и сразу же, прямо в спортивных костюмах, позавтракали, восхищаясь обилием датских бутербродов, джемов, кофе и сливок. Пополудни разразился скандал. 16 советских игроков съели завтрак, приготовленный на 90 человек, проживавших в отеле.
.......
Мы тренировались на стадионе. Радист Валентин постоянно проверял ремонтируемый микрофон "Раз, два, три..." Вдруг к нему подошёл Витёк Скрипка "Дай-ка я проверю". Ничего не подозревающий Валентин вручил ему микрофон. Витёк посерьёзнел и вдруг на весь стадион голос Левитана: "Говорят радиостанции всего Советского Союза (пауза) Как только нам сообщили из Байконура, в соответствии с программой космического исследования, сегодня в 12 часов по московскому времени в Советском Союзе произведён запуск космического корабля с человеком на борту. Лётчик-космонавт, подполковник Эммануил Анброх чувствует себя удовлетворительно..." Эмма Анброх был нашим вратарём, а космонавты тогда были в большом почёте. На поле все остановились, начали подходить люди с улицы. Витёк смеялся, Валентин плакал, так как пришедший милиционер стал составлять протокол за хулиганство. К счастью, великая любовь к футболу разорвала протокол в клочья и милиционер начал смеяться вместе со всеми. Но до обкомовских ушей это дошло, и все получили втык за издевательство над советскими космонавтами.
.......
...с "Зенитом" мы играли в Алма-Ате. Перед игрой познакомилсиь с продавщицами из универмага напротив гостиницы. После игры набрали шампнаского, пошли в парк и начали "отдыхать". Когда совсем стемнело среди огромных деревьев стали раздаваться охи и ахи. В этот момент нас осветили фары милицейской машины. Нас взяли на месте "преступления" и погрузили в газик с решёткой прямо с недопитым шампанским. Нас спросили кто мы и откуда. "Из "Зенита!?" Это который у нас сегодня очко отобрал? ...Ребята, куда вас везти?" Мы сказали: "Ну мы же ещё недопили и недо..." Они отвезли нас на квартиру одной из наших новой знакомых. ...Утром на машине милиции нас отвезли в гостиницу, а когда мы улетали, нас снова ждала машина, вышел капитан и спросил нет ли у нас проблем и какие есть пожелания. Мы весело ответили, мол, про проблемы, если будут, узнаем через 3 дня, если что, сообщим телеграммой.
.......
Войдя в комнату, я увидел в глубине её кровать. "Саня, ты приехал? Как хорошо... - Это был Хача. Клим Хачатуров - Ты знаешь, здесь неплохо, только холод советский замучил. Завтра советская тренировка. Сплю. А то завтра не будет советского рывка." У Хачи был адский рывок с места и классный дриблинг. Хачу в команде любили за непередаваемую способность произносить самые простые слова таким макаром, что все рыдали от смеха. ...Мы заходили в кафе перекусить, и Хача укладывал наповал подошедшую официантку набором взаимоисключающих слов: "Девушка, красавица(официантка краснела от комплимента и улыбалась), тварь советская (она смурнела, взрывалась, порывалась уйти), принеси, пожалуйста, милая..." и т.д. Это был бесплатный цирк, ну, не считая, счёта за выпитое-съеденое.
Слово "советский", которое Хача привнёс в команду, привязалось ко всему: "Хача, в кино советское пойдём?" "Климушек, передай-ка сметанку советскую", "этот грёбаный мяч советский!" И так - ко всему. Ни злости, ни любви, просто привязалось. Даже старший тренер кричал на тренировках: "Ну-ка, кто сделает длинную передачку советскую!" Над полем стояло это слово во всех вариациях, соседствуя с матом и футбольными терминами - "Ну ка пасик советский", "куда блядь в задницу суёшь, сука советская", "ух ты, красавчик советский" и т.д. После одной из тренировок Хача был подавленный, долго молчал, потом сказал мне: "Всё, Саня, мне каюк, меня посадят, я сегодня послушал со стороны. ...Что творилось на поле - мне ж пришьют антисоветчину". Я как мог успокаивал его. И напрасно. Начальству было наплевать. Лишь бы были голы и очки.
После одной из игр я зашёл в областную газету. Гл.редактор заволок меня в кабинет: "Слушай, завтра праздник, у нас дырка на полосе, напиши восемь строк, а?" "Не - ответил я - не халтурю". - "Да брось ты, подпишись любым именем..." ...что то меня стукнуло, и я поставил К.Хачатуров. Утром следующего дня Хача увидел газету. Хача вновь был непредсказуем. Вместо ожидаемого выяснения отношений он замолчал, пожевал простыню, и выдал: "Ты знаешь, это здорово, что ты сделал, потому что, когда меня будут отчислять, я пойду в обком и покажу газету, а они почитают, и скажут - так он не только футболист, но ещё и поэт, и оставят в команде"
Бедный Хача, не знал он, когда я выпустил свою первую книжку, секретарь обкома презрительно сказал "Эх, футболистом был, человеком был, а сейчас - поэт, чёрт знает что..."
После одной из игр мы пошли в кабак всей командой. Я решил выйти подышать. Стояла тёплая звёздная ночь, я здорово сыграл, до игры я смотался в Москву и приодлся, всё в тон. Я пошёл домой коротким путём, но заблудился в темноте, поскользнулся и упал в тёплую лужу на дороге и начал засыпать. Надо мной вращались звёзды, было тепло, я был счастлив. Ничто меня не беспокоило, в голове бродили идиотские мысли, что я засыпаю в центре России и что мне так хорошо, что даже не страшно умереть. Дурак. ...проснулся я от того, что Хача лил на меня воду из чайника и приговаривал: "Вставай, пьянь советская, вот тварь, как игру дашь, так думаешь, что всё - король. Через три дня опять игра, будешь тачку возить..." Я посмотрел на пол. Там лежали мои новые шмотки, пришедшие в полную непригодность. "Хача, - сказал я, - уёбище дорогое, выброси всё это в мусорный ящик". - "Ты что, сдурел? Рубль - и всё будет как до ресторана". - "Три" - сказал я и отрубился. Через час я оклемался и пошёл в рядом стоящую баню. Там стоял жуткий хохот. Мужики, отдраивая друг другу спины, смеялись непонятно от чего. Я ополоснулся и вошёл в промежуток с душевыми. Там смеялись ещё больше. Оказывается, Хача, надев на себя все мои грязные шмотки, вошёл в баню и, пройдя через всё общее мужское, встал под душ с одёжной щёткой и стал драить на себе мой пижонский наряд. Попарившись, я уснул мгновенно и до вечера. Когда я проснулся, мой костюмчик, рубашка и ботинки были отглажены и высушены. Хача доглаживал галстук, не зная, что исправить его уже невозможно.
Он ушёл из команды сам, не дожидаясь отчисления. Он уехал в Мурманск, чтобы походить пару лет в рыбфлоте. Время от времени я получал от него открытки подобного рода: "Саня, дорогой, только что чуть не погиб, наш корабль обледенел и столкнулся с другим, будь проклята эта рыба советская, какой я дурак..." Я иногда заходил на работу к его жене Тане, с каждым разом она рассказывала всё более потрясающие вещи. Однажды он пришёл из плавания, собрал огромную компанию в ресторан и, не выходя из него, за 2 - 3 дня спустил всё заработанное.
Где он - я не знаю. Но есть у меня мечта встретить его, тварь советскую, красавца и игрочилу.
.......
"Таврии" предстоял матч в Запорожье. "Таврия" была в самом лучшем виде и могла обыграть кого угодно. Прекрасно подготовленная ПОЛОСИНЫМ команда играла на выигрыш от игры к игре и впередь собиралась делать то же самое. Но две обкомовские камарильи сговорились, чтоб была ничья, так как "Металлург" стоял на вылет. ...Перед матчем игроки "Металлурга" переминаясь с ноги на ногу, сообщили гостям, что соглашение не действует, их начальство только что договорилось за хорошие деньги с днепропетровским обкомом - "Днепр" как и "Таврия" вёл борьбу за выход в Вышку - днепровским боссам взбрело в голову выйти в Высшую лигу непременно с 1-го места. "Будем играть..." - "Играть? Ну что ж, будем играть", - сказала "Таврия". Вышла и разорвала "Металлург" в клочья. Сезон "Таврия" закончила на 1-м месте...
|