|
С динамовской гостевой... :-)))СЕКРЕТНАЯ АУДИОКАССЕТА
- Здравствуй, дорогой диктофончик. Сегодня я в костюме Штирлица, и это не случайно! Нам с тобой представился уникальный шанс познакомиться с ситуацией в сборной России по футболу, так сказать, изнутри. Отсюда должно быть хорошо слышно…
(…запись прерывается…)
- Ну что, бойцы – с кем забиться на двадцать шелобанов, что не проиграем сегодня?
- Почему это? Вы в нас не верите, коуч?
- Да не, я-то верю. Но – болгарам за победу премиальные дают. А вам – Вадим, молчи! – нет. Неужто упустите случай подгадить братьям-славянам?
- Лучше б мы с Украиной играли… Ненавижу, блин, хохлов.
- В Москву вернешься – Хохлову расскажешь, ха-ха. Не, правда, Сычев – в кого ты такой? Маленький, а злобный. Не кормили они тебя в Киеве, что ли?
- Георгий Александрович, а ему сало есть религия не позволяла!
- Какая еще религия? Сычев, ты что, муслим? Так, где наш татарин? Спи, Ринат, спи – еще не прилетели. Шаронов! Что у вас там с этим?
- Да я не татарин вовсе…
- Ага, рассказывай. Может, и Бояринцев – не татарин? Ты из Казани ведь, ась?
- Вы еще скажите, что в ЦСКА солдаты играют, а в Динамо - менты.
Дружный смех, местами - в отличие от сборной прошлого созыва, немногочисленными - переходящий в ржание.
- И чего мы в эту Болгарию летим. Нет, чтоб поездом поехать. Я вот люблю поездами ездить. И когда другие ездят – тоже люблю.
- А я бы – на мотоцикле… Эх, в дубле премиальных не платят. И в сборной, оказывается, тоже. А вот ты, Босс, знаешь, сколько щас бензин стоит?
- Бензин? Не, не знаю, у меня по железной дороге проезд бесплатный.
- Про бензин – это теперь у Гусева спрашивать надо, ха-ха.
- Здравствуйте, сегодня я в костюме парашютиста, и это не случайно!
- Едрен батон, журналисты в штабе! Тьфу, блин, ты-то как сюда пролез? Тебя ж давно из пресс-атташе выгнали. Освободи салон, дорогой – у нас секретное совещание. Вадим, проводи господина комментатора к выходу.
- Давай, бл…, шевели корягами, пи… космополитичный!
- Вадим, тебе известно слово "космополитичный"?
- А ху…?
- Как прекрасна София с высоты птичьего полета, господа телезрители!
- Игнашевич, вынос. Ай, молодца – чтоб ты так пенальти бил, ха-ха.
Звук захлопнутой двери.
- Не, пацаны, все бы вам ныть. Премиальные, бензин… Между тем, РФС о вас заботится. От Уэльса отмазали.
- Х.. им!
- Точно. Опять же, форму новую справили. Ценить надо.
- Да, форму! Стыдоба. Номера – отстой. У Овчинникова, вон, выключатель на пузе. А у меня – пауза!
- А чего? Даже неплохо. Стоит – вкл, упал – выкл. Все нормально, ха-ха.
- Сыч, хошь, поменяемся?
- Саша, отставить самодеятельность. Ты – наше секретное оружие. Выйдешь во втором тайме, свеженьким, когда болгары устанут бить Дмитрия по ногам.
Кто-то затягивает "Широка страна Болгария"…
- Да че там Болгария – был я там. Ничего особенного. Хотя девки сочные, ух! Во! И во! А когда…
- На себе не показывай, примета плохая…
- Да ничего, я не суеверный. Алло, Костик! Да, привет, хорошо. Сам-то как? Ну, молодцом. Короче, сегодня вечером буду – давай, как всегда. Конечно, везу, два литра. Девок подгоняй, ага. Ну, давай.
- Каких еще девок? Чтоб никаких девок перед матчем!
- Ну, можно и без девок. С Костей посидим.
- Да вы че, совсем страх потеряли, желудки? Все, я щас буду зверствовать. Вечером – тренировка!!! Тренажерный зал, кросс десять километров! Персонально: Евсеев – занятия с логопедом, Радимов – работа у станка, Булыкин и Игнашевич – спарринг, двенадцать раундов! Да шучу, шучу – ишь, всполошились… Веселый я сегодня.
Слышен облегченный выдох двух десятков человек.
- Дима, побегаешь завтра?
- Курица не птица, Болгария не заграница. Спарта – не Спартак, и не игра – а товарняк. Чего напрягаться?
- Ну, это - игровая практика, все дела. Сергей, тебя тоже касается.
- Да с кем? Вот если б Германия какая. А еще лучше – Англия, вот я бы тогда…
- Щас, Англия. Знаешь, сколько они бабок просят? Да и облажаться можно – не ровен час.
- Угу, вот я и смотрю – соперники-то как на подбор. Вы бы еще с женской сборной Японии по биатлону сыграли. А то без побед неудобно.
- Так, ну вы допросились. Как приземлимся, от трапа до гостиницы – бегом с вещами. Все, отбой.
Слышен огорченный выдох двух десятков человек, ничем, впрочем, не отличающийся от облегченного.
- Слышь, молодой, сгоняй к стюардессам за колой!
- Да кто молодой! Нашли молодого – да я в Японии бутсы топтал! Кержаков, подтверди!
- Цыть, мелюзга. Принесите дедушке прохладительного.
- Вот и я говорю, обнаглели духи – ветеранов не уважают.
- Да кто дух! Ты сам где был, когда мы узкоглазым сознание расширяли? Семшов, подтверди – зря тебя, что ли, в сборную позвали?
- Позвали – значит, заслужил.
- Знаем мы, как ты в прошлый раз заслужил…
- Дедушка, блин. Да тебя на дембель с оркестром и членами правительства провожали. Машину подарили. А ты не ушел. Карпин ведь обиделся как раз после этого – ему-то даже "Запорожца" вшивого не дали.
- Быстро, говорю! О, реактивный какой. Как звать?
- Вова. А правда, что вы самого Гуллита держали?
- За что я его только не держал… Руки помыл потом, конечно.
- Ой, а автограф можно?
- Молодца, новичок. Так служить! Завтра замолвлю за тебя словечко.
(…запись прерывается…)
- Так, все, до матча десять минут. Основа, ко мне. Семшов, тебя тоже касается. Хм. Приведите его в чувство кто-нибудь.
- Щас искусственное дыхание сделаем, я умею…
- Владик, отставить эти гнусности – он аж в себя пришел. Слушаем сюда. Вадим, к тебе обращаюсь.
- Ху… надо?
- Вадим, болгары по-нашему понимают. Ты аккуратнее. Может случиться международный скандал.
- Да ну нах… Еб… я этих болгар.
- Вадим, ты меня знаешь. Откроешь рот не по делу – травмирую. Лось, а ты чего не разминаешься?
- Да ну, болгары. Я их одной ногой обыграю.
- Ты еще скажи – пяткой, диспетчер. Десять отжиманий и три круга по стадиону, время пошло…
- Фига себе, заявочки!
- Да ты с кем споришь? Я – тренер года!
- Угу, где б ты был без моих голов, тренер года… Одной головы даже.
- И без меня, бл… Во-во, еб… Где-где? В пи…!
- Вадим, доктор снабдил меня всем необходимым. Вот пластырь, вот суровые нитки. Шутки кончились. Кивни, если понял. Хорошо. У нас тут что, бунт? На губу захотели?
- Але, че ты босса включаешь, не в Динамо уже!
Слышен скрип вытягиваемой из ножен шашки.
- Подарили на свою голову… Ладно, тренер, забудем былые обиды. Установку-то давать будете?
Слышен звон стаканов.
- Что это?
- Установка. Вы же такой как будто Василь Иваныч, только без усов и картошки у нас не было.
- Усы у вас были, мозгов не было. Ну да, ровно одиннадцать. А где я?
Слышен шорох доставаемой из рукава бутылки. Судя по звуку – литр.
- А вы – вот!
- Ой, хитер, Владик – умеешь подход найти. Но в основе все равно не выйдешь – я в завязке до Португалии. Ладно, смотрите сюда…
Слышен продолжительный звон стаканов и бульканье. Зычный голос тренера вносит коррективы.
- Сычев, колбаской осади… Солома, не части – перегоришь. Ролан, куда в тебя лезет - ты ж не лошадь!
- Жалко, Семака нет – у него всегда "Пепси" с собой было.
- А у Газзаева – сигареты…
- А у Олег Иваныча вообще все было. Вот здоровье у человека – только в прошлом году сломался. Мне бы так.
- Короче, сынки. Пуля – дура, мяч тоже круглый. Так победим.
Доносятся отдаленные звуки гимна Советского Союза.
- Че спим, оглоеды? Бегом на построение! И последнее. Нас судит рефери из Португалии. Страна у них маленькая – можем не сомневаться, что он своим все расскажет. Так что я хочу, чтобы вы создали о себе правильное впечатление.
(…запись прерывается…)
- Так, все сюда! Когда я говорил о португальском судье – я не имел в виду, что надо насмерть валить соперника при каждом удобном случае. Леша, Смертин! Может, тебе форма не нравится? Черный цвет и капюшон больше подойдут? Ты косу в раздевалке не забыл?
- А че я, это Евсеев из стенки выбежал!
- Вадим, зачем ты выбежал из стенки? А, ну да. Алексей, он не виноват. Противник применил военную хитрость – показал Вадиму телекамеру. Сработал рефлекс.
- А Смертин не человек, у Смертина, значит, рефлексов нет…
- Да ладно вам, Георгий Александрович. Это еще Юрца Ковтуна нету. Зато бояться будут.
- Бояться они и так будут, Виктор. Ты в зеркало давно смотрелся? И не надо, зачем лишний стресс. Смертин, улыбнись. Лоськов, посмотри исподлобья. Булыкин, хук справа. Хорошо… Шаронов, замени Онопко. Во-о-от. Нам не нужна грубость – мы сильны сами по себе! Ну и игрой, конечно. Что такое, Дима?
- Замените меня, Георгий Саныч, от греха. Зачем вы мне одиннадцатый номер дали? Болгары смеются и в пузо мне при стандартах тыкают.
- Ну а ты чего?
- А чего я, я останавливаюсь.
- Дмитрий, подстрахуй товарища. Как остановится – дай ему под дых, у тебя опыт есть, ха-ха.
- Да, вам смешно! А они всем, чем дотянутся, тыкают. А я же невысокий. А у них вон какие дылды есть. Замените от греха, говорю…
- Ладно, уломал. Саша, брось ручку и выходи, Пушкин ты наш непризнанный. Но запомни – пас партнеру можно отдавать не только в сорока метрах от ворот. Но и ближе. Гусев!
- Я снова здесь, и сегодня я в костюме жертвы сталинских репрессий! И это не случайно…
- Опять он. Очисти помещение, любезный. Булыкин, Игнашевич – обеспечьте, Евсеев – озвучь. Я при гастуке, мне совестно.
- Съе… отсюда нах…, пиз… телевизионный!
- И как всегда экспрессивен Вадим Евсеев! Что ж, до свидания, дорогие наши футболисты!
- Нах…, я бл… кому сказал!
- Берегите себя, ребята!
- Так, насилу избавились. Гусев, блин!
- А, че?
- Хомут через плечо! Ха-ха, да я в ударе. Заменись, говорю. Быстров поиграет. Быстров, за бутсами и переодеваться. Да за своими бутсами, а не за Онопкиными! Зашугали мальца, ироды. Игнашевич, держишь Горбатого!
- Кого?
- Я сказал, Горбатого! Да у него на спине написано. Что, по-английски не рубишь? Девятку, блин, держи. Дима, переведи ему, что ли – ты у нас полиглот.
- Говорит, Бербатова держи.
- А, девятого… А как?
- Крепко! Как жену свою в первую брачную ночь держал!
(…запись прерывается…)
- Нда. Ну, кто ж знал, что у него такие вкусы… Короче, в этом году опять выиграть не вышло.
- А скажут… Скажут! Что мы не проигрываем под вашим и Колоскова чутким руководством!
- А знаете, почему мы не победили?
- Потому что кто-то облажался в защите и пенальти бить не умеет?
- Нет, Дмитрий. Потому что кто-то все же пошел по бабам и водки был только литр. К следующему товарняку подготовимся серьезнее – у меня еще много идей. Вот, смотрите…
Слышен звон стаканов.
(…запись обрывается…)
Noise, Апатиты
:-)))))))))))))
|